Ένα χρόνο κάθε φορά Πολλοί διαζευγμένοι γονείς συμφωνούν να εναλλάσσουν την επίσκεψη: ο Johnny ξοδεύει τα Χριστούγεννα φέτος με τη μαμά και τον επόμενο χρόνο με τον μπαμπά. Η συμφωνία διευκρινίζεται και δεν υπάρχει κανένας λόγος για τον Johnny να αισθάνεται ένοχος. Η Margorie Engel, συγγραφέας και σύμβουλος με έδρα τη Βοστώνη σχετικά με διαζύγια και οικογένειες, υποδηλώνει ότι ανεξάρτητα από το αν εναλλάσσετε ή όχι, κάθε χρόνο θα πρέπει να κάνετε ό, τι είναι απαραίτητο για να αποφύγετε την τοποθέτηση ενός παιδιού στη θέση του να χωρίζεται ανάμεσα στις οικογένειες.
"Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να χρωματίσετε έξω από τις γραμμές", λέει. "Μην κλειδώσετε μόνο την Παραμονή των Χριστουγέννων ή την Ημέρα των Χριστουγέννων.
Νέες Παραδόσεις Δημιουργήστε ένα νέο τελετουργικό διακοπών για το παιδί σας, σύμφωνα με τον Engel. Ίσως κάθε χρόνο ο εορτασμός σας θα είναι ένα πάρτι του Δεκεμβρίου που φιλοξενείτε για τους φίλους των κόρων σας. Ίσως μια ετήσια εκδρομή για να δείτε The Nutcracker μπορεί να είναι ο ειδικός σας χρόνος μαζί. Ή ίσως από αυτό το έτος, η μεγάλη οικογενειακή σας συγκέντρωση θα γίνει στις 4 Ιουλίου.
Κάνετε τα σχέδιά σας γνωστά Όποια και αν είναι η κατάσταση, η Ένωση Stepfamily της Αμερικής προτρέπει τους γονείς να σχεδιάσουν. Επικοινωνήστε με τους πρώην συζύγους και άλλους συγγενείς ζητώντας γραπτή επιβεβαίωση των σχεδίων ταξιδιού. Κάνετε διαδρομές για τα παιδιά, ώστε να γνωρίζουν τι να περιμένουν. "Τα παιδιά είναι σφιχτά, επειδή δεν είναι σίγουρα πού είναι η βάση τους για ασφάλεια", εξηγεί ο Donald A. Gordon του Κέντρου Διαζυγίου στην Αθήνα, στο Οχάιο. "Αν και οι δύο γονείς έχουν ξαναπαντρευτεί, δεν έχουν ένα μέρος όπου αισθάνονται πραγματικά σαν στο σπίτι τους." Η γνώση των συγκεκριμένων σχεδίων βοηθά στην ανακούφιση αυτού του προβλήματος.
Επικοινωνήστε ανοιχτά με τον πρώην σύζυγό σας και νέο συνεργάτη για τα σχέδια διακοπών και την αγορά δώρων. "Αυτό θα έκανε τα παιδιά πολύ χαρούμενα, να δουν ότι η μαμά και ο μπαμπάς διαβουλεύονται θετικά μεταξύ τους γι 'αυτούς", λέει ο Gordon. "Το κάνετε έτσι τα παιδιά θα ξέρουν ότι προσφέρετε κάτι ευχάριστο σε σχέση με αυτά - όχι για ένα πρόβλημα." Οι διακοπές και τα γενέθλια είναι πιθανώς οι μοναδικές δυο ευκαιρίες κατά τη διάρκεια του έτους για να το κάνουν αυτό.
Οι γονείς και οι παππάνοι πρέπει επίσης να επικοινωνούν σχετικά με τα προτεινόμενα μενού διακοπών και τις ώρες δείπνου, εάν τα παιδιά επισκέπτονται περισσότερα από ένα σπίτι την ημέρα.
"Το θετικό για τις διακοπές είναι ότι είναι μια εποχή που μια οικογένεια μπορεί να αρχίσει να χτίζει μια νέα ιστορία", λέει ο Judith L. Bauersfeld από το Φοίνιξ, Αριζόνα, πρόεδρος του The Stepfamily Association of America. "Αλλά για τα παιδιά, υπάρχει συχνά μια βαθιά αίσθηση απώλειας και λύπης, γνωρίζοντας ότι δεν μπορούν να επιστρέψουν σε αυτό που ήταν πριν". Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι η απώλεια και να επιτρέψετε στα παιδιά να θρηνήσουν τους καλούς χρόνους που έχουν φύγει. Πρέπει επίσης να γνωρίζουν ότι αυτά τα συναισθήματα είναι φυσιολογικά.
Μερικές φορές ένας μη-συντηρούμενος γονέας δεν δείχνει κανένα ενδιαφέρον για τα παιδιά και μπορεί ακόμη και να εξαφανιστεί, αναγνωρίζει ο Gordon. Αυτή η κατάσταση γίνεται ακόμα πιο οδυνηρή αν ένας αδελφός λάβει μεγάλη γενική προσοχή και από τους δύο γονείς.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο Γκόρντον συνιστά την ίδρυση ενός «γονικού υποκατάστατου» ή υποκατάστατου των παιδιών. "Εάν δεν έρχονται σε επαφή με τον πατέρα τους, ίσως ο θείος, ο παππούς ή ο πατριός μπορεί να κάνει κάτι ιδιαίτερο γι 'αυτούς", προτείνει ο Γκόρντον. "Είναι ένας τρόπος να λέτε, " Υπάρχει ένα αρσενικό εκεί έξω που νοιάζεται για εσάς και θέλει να περάσει χρόνο μαζί σας. " Αυτός είναι ένας πολύ καλύτερος τρόπος να το καταφέρετε από το να προσπαθείτε να αγοράσετε περισσότερα δώρα. "
Πολλές φορές, οι πατέρες πρέπει να ενθαρρύνονται να αναλάβουν περισσότερη γονική μέριμνα, προσθέτει. Οι βηματικές μητέρες μπορούν να παρέχουν πληροφορίες κατάλληλες για την ηλικία ή άλλες προτάσεις που δίνουν δώρο, και στη συνέχεια αφήστε τον μπαμπά να το πάρει από εκεί.
Αλλά η πραγματική λύση για χαρούμενες διακοπές τελικά βρίσκεται στη στάση κάθε ατόμου, λέει ο Engel. "Σε κάποιο βαθμό, ελέγξουμε αν είναι μια καλή γιορτή".
"Τα οικογενειακά πρότυπα δώρων παρουσιάζουν έναν εφιάλτη σε οικογένειες βημάτων", λέει ο Bauersfeld. Εξετάστε τις δυνατότητες: τα διάφορα επίπεδα εισοδήματος μεταξύ του νοικοκυριού της μαμάς, του νοικοκυριού του μπαμπά, των εκτεταμένων οικογενειών και των εκτεταμένων οικογενειών. παππούδες και γιαγιάδες που δεν έχουν δεχτεί ακόμη παιδιά. άγνωστες παραδόσεις μεταξύ των νέων νόμων · και υπερφόρτωση δώρων από πολλαπλές γιορτές. Ένα σχεδόν βέβαιο αποτέλεσμα είναι ότι κάπου στη γραμμή, τα συναισθήματα κάποιου θα βλάψουν.
Στην ιδανική περίπτωση, οι γονείς θα πρέπει να ζητούν από τα παιδιά να γράψουν μια λίστα ευχών, λέει ο Engel. Στη συνέχεια, οι δύο γονείς θα πρέπει να συνεργαστούν για να καθορίσουν τι θέλει και χρειάζεται (συμπεριλαμβανομένων των χειμωνιάτικων παλτών και των μπότες) θα παρέχεται από κάθε ένα από αυτά.
Πείτε σε συγγενείς πώς προτιμάτε να δώσετε δώρο για χειρισμό για πατέρες. Παρέχετε μεγέθη, προτιμήσεις χρώματος και άλλες πληροφορίες σχετικά με το νέο μέλος της οικογένειας - ή προτείνετε ότι τα χρήματα μπορούν να είναι ένα διπλωματικό δώρο.
"Να είστε βέβαιος να ευχαριστήσετε τους συγγενείς που συνεργάζονται", προτρέπει τον Ένγκελ. Μετά από όλα, είναι ένας εκτεταμένος συγγενής βήμα παίρνει μερικοί συνηθίσει.
Οι γονείς - ειδικά οι μη συντηρούμενοι γονείς - μπορεί να θέλουν να κάνουν μια παράδοση να κάνουν μια ξεχωριστή μέρα με τα παιδιά για να επιβλέπουν τις αγορές για διακοπές. Διδάξτε τους να επιλέξουν τα κατάλληλα δώρα για τα μέλη της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένου του άλλου γονέα και των παππάρων τους.
Υπενθυμίστε στα παιδιά που λαμβάνουν δώρα από πολλές πηγές, που είναι άδικο να μπερδεύουν μπροστά σε σκάλες που δεν λαμβάνουν τέτοια δώρα.
Ακόμα κι έτσι, τα συναισθήματα μπορεί να τραυματιστούν, και οι γονείς θα πρέπει να επισημαίνουν απαλά το γεγονός αυτό σε δωρητές που δεν έχουν εξετάσει τον αντίκτυπο των ενεργειών τους. Τα παιδιά με άδειο χέρι χρειάζονται επίσης παρηγοριά, καθώς μαθαίνουν ότι η ζωή δεν είναι δίκαιη.
Ο Engel λέει ότι τέτοια θέματα πρέπει να αντιμετωπιστούν. "Οι γονείς πρέπει να είναι σε θέση να πουν, " Πρέπει να αισθάνεστε πραγματικά λυπημένος γι 'αυτό. " "
Μερικές φορές οι δύο γονείς ανταγωνίζονται υποσυνείδητα για να παρέχουν τις "καλύτερες" διακοπές για το παιδί τους, γεγονός που μπορεί να αναγκάσει ένα παιδί να αισθάνεται πιεσμένο να ευνοεί τον έναν γονέα από τον άλλο. "Η εμπλοκή σε συγκρούσεις πίστης είναι η πιο επικίνδυνη πτυχή του διαζυγίου", λέει ο Gordon. "Τα παιδιά δεν μπορούν να κερδίσουν, αισθάνονται ότι πρέπει να κρύψουν την αγάπη τους για έναν γονέα από τον άλλο".
Μερικές φορές ένας γονέας ή παππούς και γιαγιά θα προσπαθήσει να αντισταθμίσει τον πόνο ενός σπασμένου σπιτιού, βάζοντας ένα παιδί με δώρα. Μην ανησυχείτε ότι αυτοί οι δώρα δώρων θα σας ξεπεράσουν, αλλά επικεντρωθείτε στο να δώσετε στα παιδιά σας αγάπη και προσοχή. Μια έντονη αίσθηση οικογενειακών αξιών θα διαρκέσει περισσότερο από τα υλικά δώρα.
Εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, προσπαθήστε να αποδεχτείτε την κατάσταση, λέει ο Engel στους γονείς. "Το μόνο που έχετε πραγματικά τον έλεγχο είναι τι είναι στο νοικοκυριό σας", λέει.
